行到水穷处,坐看云起时。
行者 @ 2006-08-28 12:51

    把时间倒回昨天。
    我本打算去吃午饭的,刚好爸爸也在家,他应该不知道我的事。他吃完饭上楼了,说“你就知道天天上网,你妈那么忙也不下去帮忙,是不是要我们把饭端上来给你吃啊?”我听完,更加不可能吃了。
    晚上舅妈请吃饭,爸妈本来打算不去的。后来又改主意了,我也去了。坐在车上,他们说得有声有色,我只是看着窗外。也许饿久了,真不知饭是什么东西了。外婆应该知道我没吃饭的事,一个劲的要我吃。还好,吃了半碗饭,也有个底了。回来的时候,满满一车人,我始终没有说话。以前觉得路途太近,不一会就到家,可现在却发现太远,我头很晕,很意外。回到家,立马洗澡睡觉了。后来想想,也许爸爸会找我谈话的。因为,我晚上关着的门,早上开了。
    
    今天睡到八点才醒,刷牙洗脸后,没有吃早饭就去洗衣服了。觉得没什么力气。
    洗完衣服,想到一个好办法,用白糖调水装在瓶子里,慢慢喝,也不至于饿死了。

    一晃到了午饭时间,家里就剩我和我妈,她好像没有做饭,也只是吃了碗凉粉。

    数一下,我断断续续的绝食有六餐了,破记录了。
    老妈平时总怨我吃得太多,长得太胖,现在我不吃了,仍然没有瘦,看来不吃饭,是减不了肥的。我不吃饭,她也不会叫我吃,看来,她的意志比我的要好啊。

   什么时候才是头啊?没想到在开学前,发生这种事,我是不是该早点回学校呢?



 
行者 @ 2006-08-27 11:37

    昨天中午我刚盛好饭,我妈突然骂我,说我除了吃什么都不会,当时气得血往上涌,把碗筷扔在桌上就上楼了。“不吃就不吃!”眼泪又流了下来。
    表妹也放下碗筷上楼了,问我是不是哭了,我摇头。为她哭?哼!别想!

    下午,舅妈来叫我吃饭,说我犯不着,说我妈当时比较烦,才会那样的,说我大了,懂事了,应该理解的。说她有时烦的时候也会冲着我表妹发脾气的,要我去吃饭。我没去。
    既然我长大了,就更加明白自尊是什么东西了,她那样说我,以前我可以忍,可我现在长大了,就不能忍了。我没有别的选择抗议的方法,只有照她说的,不吃饭。再说,我也不是很饿。一餐饭不吃,又死不了人,就当减肥吧!

    发现这有一个好处,我和表妹呆房间里睡了一个下午,无人打扰。换以前,肯定被叫醒,然后做事的。现在,乐得清静自在!五点多的时候,起床看电视。到了晚饭时间,没有动静。八九点的时候,妈才叫表妹去吃饭,表妹拖着我去,我不肯。不就晚饭嘛!我不吃又死不了! 
    表妹吃完饭上楼来了,手里拿着个李子,问我吃不吃,我不要。这是气节问题,不能一个李子就葬送了我的苦心经营。再说那玩艺又填不饱肚子。
    发现很难忍!中午还行,可晚上,长夜漫漫!我下楼试探试探,发现中午那碗饭还在柜子里。实在想吃,可是,这一吃不就被发现了吗?好在,有包方便面在柜子里,准备烧水吃泡面。表妹笑着说“熬不下去了吧?“我怎么能受得了那种嘲笑,把泡面一扔:”不就一顿晚饭么?有什么不能的?“躺在床上,烦躁无比,睡也睡不着,想哭又哭不出。
  
    一睁眼,天亮了,真好。没人打扰!下楼洗漱,锅里是鸡蛋炒辣椒打汤拌粉。实在有诱惑!好在,我没吃早饭的习惯,看着再好的东西,也吃不下去。索性,早饭也不吃罢!
    三餐没吃,也没那么难受。力气还是有的。还洗了衣服。

    舅妈听说我三餐没吃,叫我中午一定要吃啊,怎么能拿自己的身体赌气呢?我不管,我就乐意拿身体赌气,因为除了这样,我实在找不着别的方法了。

    午饭吃不吃呢?表妹问我。晚饭又吃不吃呢?

    是啊,到什么时候才结束呢?得到什么才结束呢?我问自己,我不知道。
    想证明什么?想要做什么啊?
    我真的不知道。
  
    是我妈亲口要我吃饭吗?是要她道歉吗?是要证明自己可以不吃饭也撑得下去吗?
    不明白。
    
    那就算了吧,既然想不清楚的话。

    你还可以忍多久呢?三餐?两餐?一餐?还是决定现在就去吃饭?
  


 
行者 @ 2006-08-23 20:45

    放署假喽!舅妈的女儿和阿姨的女儿又可以和我欢聚一堂了。一放假,我们便聚在一起玩。这样也有五六年了吧。12岁的小表妹,14岁的大表妹,还有22岁的我,成了怪异的三人行。
    和小孩子呆在一起好处还挺多的,快乐的事也数不胜数,随着她们的长大,我才发现,原来快乐的同时,也会伴着意想不到的东西……

    原来小孩也会有潜在的嫉妒心。
    小表妹比较不爱说话,


 
行者 @ 2006-08-10 21:20

   今天表妹问我最怕什么,想也没想我说:“最所蛇。”确实,我自小到大,最怕的就是蛇了。这类爬行类无爪类的动物让我觉得非常害怕,而且毛骨耸然。
    事情总是像有预示一般。
     吃完晚饭,大概8点左右,我带表弟到地下室去洗脚。刚站稳,瞥见桶之间有个白黄相间的东西!妈呀!这不是我一直害怕的蛇吗?它的身体卷曲着,像是要前进一样,侧着身子,没有动,应该是被突然的灯光吓着了吧。我大叫:妈妈,蛇!蛇!当我跑了两三步之后,发现表弟还站在原地不动,显然他不知道发生了什么事,我拉起他的手就往楼上跑。
     老妈急忙跑来,问发生什么事。听完之后,四处找棍子,要打蛇。东找西找,都不太如意。这时,恰巧一男士来买东西,看我们忙乱的样子,便替老妈找好棍子,提着棍子自己下去打蛇。可惜的是,当他们走下去时,蛇已经不见了,四处翻也没找到。最终放弃了。
     真是郁闷,一朝被蛇咬,十年怕草绳。我看了一眼它,便难忘了。而且没有打到蛇,更让我心有余悸。想想都怕,一条蛇,有可能不止一条,潜伏在我家,天!不敢想了。


     怪不得昨天桶里有那么多的泥鳅今天所剩无几了呢。而且早起时发现桶里的水混浊不清,原来……
     
     把时间向后推一个小时,我们在门口讨论这可怕的东西。听到我妈在地下室叫我,我冲过去,发现老妈挥着铁锹,在砸着那可恨的玩艺,它挣扎着,卷曲着身体,它动一下,老妈狠狠的砸它一下。就这样,没过多久,它不动了。伟大的母亲,为我们这个家贡献了多少啊·!
     这条蛇很长,尾巴很细,头也不大,腹部是白色,背部棕黑色。可是,这和我看的那条不像啊!不会……?天!不敢想,就当是吧!
      
     为了以防万一,老妈要我把剩余的泥鳅倒了,真残忍啊!
     
    伟大的母亲,神勇啊!
       


 
行者 @ 2006-08-02 20:51

    心凉了……
    心冷了……
    心死了……
    
    心若在,爱就在,人间还有真爱。刘欢这样唱着……
    假如生活欺骗了你,不要伤心,不要哭泣,忧郁的日子里需要镇静。普金这样说着……
    风雨会见彩虹的,小事不用在意。朋友这样说着……
    既然一切无法改变,那就勇敢面对吧!有经验的人这样告诉我……

    可是,我的心还会痛。
    谁会永远的告诉我,放心吧!我在呢!
    我害怕别人的眼光,那种耐人寻味的眼光。
    不知该如何开始。抹去这笔失败的记忆?还是让它在我脑海中沉淀?我都不知道。我想不明白。想不明白。

    一个人伤心,会越来越伤心。
   两个人伤心,会分担我的伤心。可是我不敢告诉她,我知道她的遗憾不会少于我的,我更无法让她对我失望。我躲了起来,不想理任何人。我多么想逃避啊。

    仍然拣尽寒枝不肯安歇微带着后悔
    寂寞沙洲我该思念谁 
    每一次
    都在徘徊孤单中坚强
    每一次
    就算很受伤
    也不闪泪光
   我知道 
   我一直有双隐形的翅膀
   带我飞
  飞过绝望
  不去想
   他们拥有美丽的太阳
   我看见
  每天的夕阳
  也会有变化
  我知道
  我一直有双隐形的翅膀
  带我飞
  给我希望 



 
行者 @ 2006-07-31 22:29

    这样的结果,强者就应该正确的面对,勇敢的面对。风雨之后见彩虹,要相信这句话,要相信生活的美好,要坚持自己的原则,不管遇到多大的风雨,如果轻易被打倒,那不是我!
    从头开始吧!跌倒了那么多次,还再乎这次吗?
 
    如同豆芽所说,我得好好想想了,想想自己需要什么,追求什么,该怎么做,该怎样为目标扫清障碍……有了这些认识,会更明了,更加有坚持下去的动力。从哪想起呢?他说:从为什么活着想起。
    为什么活着?我初中时好像就思考过这个问题,不过那是没有目的的思考,如今迫切的需要我好好的思考。为什么活着?人生短暂,活着该做些什么?我又希望过怎样的生活?应该是平淡,幸福的吧。安安稳稳,踏踏实实,不需要有太多的钱,不需要沽名滥誉,只是要有家的安稳。可拿什么来支撑这个家?离不开钱,同时作为医生,我更希望可以为他人消除疾患。我同时也希望能给家人、朋友帮助,各方面的帮助,要像爸爸那样。我希望我的有生之日,做的每一件事都是有价值的,希望别人尊重我,欣赏我的做人原则及我的人格。我希望得到社会的认可。实现自己的目标,如果我有的话。现在还没有,但以后会有的。
    答案出来了,我为什么活着?我活着是给身边的人做力所能及的帮助,给别人带来幸福,同时达到自己生活、精神上的需求。很平常的原因。
    我的人生目标是什么?既然希望得到别人的尊重,付出很重要。我的目标,希望做一名合格的、德高医精的医生,为更多的人带来快乐。也是很简单的答案。却需要我从现在就开始努力。
    我现在的目标是什么?现在,学习是最主要的事情,也是成为好医生的必经之路。我要考研!要考二等学校以一的研!我要离开南昌,离开这个我不喜欢的城市!


     好的,确定了要考研。就应该明白自己该怎么做。
     认真学习是必须的。除此以外呢?不要为为人处事而大伤脑筋,不要为工作上的事烦心郁闷,不要为别的自怨自艾,不要惧怕困难,不要轻易被他人左右,不要做消极的,不易于考研的事。
     要自信、执着、乐观、踏实、勇敢、耐心……
     要改掉生活中懒散的习惯,勇于行。
     要正确认识自己,了解自己,将自己的潜力最大化。对于生活中的打击要勇敢面对,相信风雨后见彩虹,相信自己的未来是美好的,相信自己的能力。
     要做的有很多,准备好了吗?
    希望能用微笑来面对,做得到吗?
     
   从头开始,  一路走好,你肯定行的!


 
行者 @ 2006-07-31 12:53

         今天是七夕,本该是个好日子。无奈又成为我噩梦般的一笔。
         豆芽发短信来说,说我内科挂了。睛天霹雳!当时我在洗茄子,空白一片,不知该想些什么?安慰自己说不是真的?还是大哭一场?还是平静的捡起书,好好的看?还是像以前一样,无所谓,继续无所事事?该想些什么呢?
         这要不是真的那该多好?
         我有点侥幸。
         回了过去:那我只能郁闷了。
         他回了过来:在家好好看书。
         也就是说,不是谎言。也就是说,我真的挂了。
         我说:我多么希望这不是真的。他说:我严肃的告诉你,这是真的。
         我当时在洗衣服,手机每响一次,心就颤抖一下。

          这是真的!是真的!
          可是,为什么?为什么是我?一直是我?
          换作一年前,我只是苦笑一下,是就是吧。无所谓的。我再怎么样,也知道“一分耕耘,一分收获”的道理。没有付出努力,再怎么样也是理所应当的。你没有付出,有什么资格谈条件呢? 
         为什么我认真的上课,自习,认真的,尽我所能的做每一件事时,却也有这样的结果?难道真的说,我只是笨蛋,我只能有这种结果?我只是比别人差的,无论什么。失望是什么?不是你比别人差,而是你努力后还发现,你还是比别人差。不比别人,只比自己。也是如此。
         这让我伤心。我要的并不多,只要我应得的。可为什么不给我?
         英语四级给我打击,虽然再认真,还是别人取笑的话柄。
         计算机国家二级给我打击,就算我也努力,可是命运却捉弄我,给我一套从没见过的题。我安慰自己说:不是你不如人,只是你的运气不好。下次吧,下次你肯定行的。我不是推托,我只是不敢承认,承认比别人差。
        考试成绩也给我打击,可我也看得开。努力了吗?有吧,也许不够,怪自己懒,但不怪自己笨。
         …………
         太多了,这样的大学,这样的我在这样的事实中。沉沦……伤心……
         或许我真的比别人差吧,我不得不思索这样的问题。
         这样的思考是恐怖的,没有了结果,难道还要没有自信吗?
         
         为什么?是我?
          是因为我以前拥有太多的幸运吗?还是给我的惩罚?还是考验?
          挂科真的是小事,纵然这件事会给我带来很多意想得到的,和意想不到的麻烦。可那真的是小事,最大的莫过于,通过这件事,让触目惊心更否认自己吧。
          我该怎么样呢?怎么样面对自己?怎么样告诉自己:哦,你行的,只不过不走运?
          …………
          …………


 
行者 @ 2006-07-22 22:07

    回家后老做噩梦,不知为什么。好久没做美梦了,也许做了我只是不知道吧。在学校也做噩梦,只是没有在家做的这么恶劣。
    刚回家前几天,老梦到考试,老是梦到考最后一门,而我是啥准备也没有,很着急,很着急,那也没有办法,谁叫你平时不看书呢?我一面对自己说:没事,考完就回家了。一面被头痛的考试搅得心烦意乱。考试内容、考试地点、随着不同的梦在改变着,有一次居然在俺家门口,大马路旁考会计!天,什么跟什么嘛!
     今天下午睡觉,看电视看着就困了。很快就见老周了。便有了一个非常怪异真实的白日梦!
      开学了,我赶到学校时,发现分了班,学校所有人都做了重新组合。我也来到了一个新的班级,陌生的人,陌生的面孔。我心里安慰自己说:没事,反正就是上上课和他们打交道吧,我有那么多好朋友,虽然不再身边,但我不会孤单的!之后,我才发现没那么简单,他们都欺负我,让我上不了课,不停的在我耳边说话,聊天,根本不管我的心情。班上有什么活动,学校有啥事,我一概不知。有一次,我跑进教室,发现他们在运动会的体操,唯独我一人,是个观众。我不停的往旁边看,希望有个人和我一样,当着观众,可是没有……我不禁想起以前,我有很多朋友,在寝室里的,班上的,班外的,无论什么时候我都不会孤独,我还是个支书呢!有啥事我不知道的?我虽说没有很大的权力,可是我对很多事情都很清楚,我不会被别人遗忘。而如今,我却走到了这步田地,这让我难过。我忍不住哭了,哭得那么伤心。伤心得让我醒了还觉得痛。
       妈妈突然跑进来,惊讶得说:你还在睡啊?我一惊,立马从床上跳起来!什么?难道过了买菜的时间吗?买菜是早上的事,而我误以为到了第二天早上了~!过了好一会儿,我才醒悟过来,原来是下午啊!
       之后很久,我都愣着,想想刚刚的梦,那么真实,让我不可思议;更让我安下心来,还好,只是个梦!真的,还好只是个梦。还好,我要在临床三班呆上半年,甚至这辈子和他都分不开了……
       



 
行者 @ 2006-07-21 17:46

    好久不知道钱是啥玩艺了,一放假,把自己的钱包一扔,和打小算盘的日子暂时告一段落,拾起家里的菜篮,我和银子的关系也不好了。那东西,天天见,天天摸,所属权不属于我,所以愣没啥感觉。有时在家卖卖东西,收收钱,小时候收钱,老妈会盯着你看,瞅你有没啥错误,那眼神,没点相信的成分在里头;后来,只会看大票是不是假的,不盯着看找钱,有点信任了;现在,居本放任自流,也不管了。而且,要去汇个款啥的,还得我去。真没劲,看着手里的钱交给银行的小姐,唉,没点意思!

    天天摸着有啥意思,那玩艺根本不属于咱啊!俺就盼望着那东西能变成我的!嘿嘿,做梦都会笑死!
    枯燥无聊的生活啊!
    苦恨年年压金线,为他人做嫁衣裳啊~苦啊!苦不堪言!
  
    然后,昨天我又重新燃起了生活的希望!弟弟要去同学聚会,老妈给了100块的车马费!年年都这样,而我却只能关在家里,洗衣做饭,还一分钱都捞不着!没办法,谁叫你是女娃呢!认命吧!我无意中对老妈说,不行,我也要!老妈居然想都没想就说,好啊!(注意,她可是想都没想哦!)这不禁让我郁闷了,早知道,两年前我就说了嘛!何至今日,才捞到钱啊!唉,谁叫你不把握住机会呢!
  
     这几天,老爸兴致大起,要学五笔,要我教!不禁惊讶,像老爸那种死要面子的人,居然提出要我教他,怪了!不过,我也可以趁机炫耀我的五笔哦!今天,无意中又说起,是不是该给个学费啊?老爸说,是不是该像培训班那样收260啊?我说,好啊!不过,看你这么好学的份上,给你打折哦!八折怎么样?老妈接过话来:不行,五折!
    五折就五折喽,反正我从来没想过有学费的,有130块,也不错啦,算是个意外惊喜喽!
    哈哈!!!
    老爸出师之日,我将有小银库了。
   
    我得把我的银库壮大才对,嗯,赚钱去喽!


 
行者 @ 2006-07-18 13:08

   最近弟弟在老爸的指导下学开车,他是上了一段时间驾校的,回来有个机会巩固。我看着眼红,而且班上有些女生打算暑假考驾照,我岂能放过这个机会呢?所以,我也屁颠颠的跟着去了。
   后来才明白这是个错误的决定!
   我们把车开到粮管所,那里空地比较多,而且房屋都是很有布署,有规划的,适合新手作业。前年,老爸也是在这不停的转圈,然后我不停的胆战心惊!今年看来也要这样了!命苦啊!
    
   老爸对弟弟很严格,只是坐在旁边教,并且不停的骂,一会儿说离合器松的太快了,一会又说你不会踩刹车啊?反正一路的骂,坐在后排的我胆战心惊。他还是在驾校学过的,要换作是我,不就骂得脑袋开花了?而且,当弟弟每转一个弯,下一个坡,我的心都在颤抖,天哪!别出事才好,英年早逝啊!(呸!呸!乌鸦嘴!)我只能不停的祈祷,快点开完,快点!好不容易要回家喽!可恨的是,老爸居然要我弟开回家!天哪!我不吓死才怪!虽说一路上车不多,可是道那么窄,他的技术又这么差,不会?……啊呀,不敢想了!
   犹如老爸当年学车一样,我又得经历考验了。
   当心啊!前面有辆摩托车!快,打喇叭!小心,后面有车想超你啊!让一边去!唉,比开车的还紧张!我实在怕得可以,当快到姑姑家时(姑姑家在回家的路上),我强烈要求要下来,我真是不敢坐了,我宁愿走路回去!可是一点都不通情达理的老爸不懂,说家里那么多事,下午再来玩吧!天,我的计划落空了!还是闭着眼,听天由命吧!
   
    以后再也不跟着去学车了!车没学着,倒是让我刺激不小啊!


 
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